妖妖灰太狼

「我家孩子最乖了,有天我突然一吼,大人说话小孩别插嘴」「他就马上安静了么?」「不,他就马上抽出来了。」
「我家孩子最乖了,有天我突然一吼,大人说话小孩别插嘴」「他就马上安静了么?」「不,他就马上抽出来了。」
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情到深处自卑微

签售会上,女朋友指着郭敬明问小陈:「老公,你觉得小四他怎么样?」「没问题!」小陈一个箭步冲上去,对着郭敬明就是狠狠几巴掌,气愤地说:「老子看他不顺眼,早就想削死他了!」
签售会上,女朋友指着郭敬明问小陈:「老公,你觉得小四他怎么样?」「没问题!」小陈一个箭步冲上去,对着郭敬明就是狠狠几巴掌,气愤地说:「老子看他不顺眼,早就想削死他了!」
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张总

关于去银行办业务排队这件事我也是深有感触。有一次我急着取钱想先办,可工作人员非让我排队。没办法,我套着丝袜拿着枪又排了半个小时的队
关于去银行办业务排队这件事我也是深有感触。有一次我急着取钱想先办,可工作人员非让我排队。没办法,我套着丝袜拿着枪又排了半个小时的队
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天蝎娜娜

『你喜欢什么样的男生?』『喜欢那种积极向上的男生。』『呃……其实鸡鸡歪歪的也不错。』
『你喜欢什么样的男生?』『喜欢那种积极向上的男生。』『呃……其实鸡鸡歪歪的也不错。』
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咖啡小巷

有一天宋江和李逵游园观景,看见花园里盛开的菊花宋江问李逵:“铁牛,你看这菊花像什么?” 李逵一脸疑惑:“......向日葵?” 宋江边脱裤子边说:“想!”
有一天宋江和李逵游园观景,看见花园里盛开的菊花宋江问李逵:“铁牛,你看这菊花像什么?” 李逵一脸疑惑:“......向日葵?” 宋江边脱裤子边说:“想!”
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思密达

中午和同事去吃饭,同事要了一碗牛肉板面。吃饭的时候筷子太滑,碗里的卤蛋掉了出去。正好我们旁边桌吃饭的是一个妈妈带着一个小孩。小孩爬到桌下拿出了那颗卤蛋对着同事说,阿姨,你的跳蛋……
中午和同事去吃饭,同事要了一碗牛肉板面。吃饭的时候筷子太滑,碗里的卤蛋掉了出去。正好我们旁边桌吃饭的是一个妈妈带着一个小孩。小孩爬到桌下拿出了那颗卤蛋对着同事说,阿姨,你的跳蛋……
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小猪不美丽

刚路上碰到以前经常去上网的一网吧收银员,好久没见她了,问:“现在包夜多少钱啊”,收银员羞涩的笑笑说:“300”,“开玩笑吧,前阵子不是15吗?涨这么多?”,收银员鄙夷道:“15包夜你上的是机,300包夜上的是鸡,能一样吗?”,说完径直走进了酒店。靠,原来换工作了!
刚路上碰到以前经常去上网的一网吧收银员,好久没见她了,问:“现在包夜多少钱啊”,收银员羞涩的笑笑说:“300”,“开玩笑吧,前阵子不是15吗?涨这么多?”,收银员鄙夷道:“15包夜你上的是机,300包夜上的是鸡,能一样吗?”,说完径直走进了酒店。靠,原来换工作了!
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傲世哼哈

女汉子去便利店买姨妈巾,看到店员是个帅哥,便调戏下:帅哥,买这个,你送货不? 帅哥抬头看了一眼说:可以,还包安装。
女汉子去便利店买姨妈巾,看到店员是个帅哥,便调戏下:帅哥,买这个,你送货不? 帅哥抬头看了一眼说:可以,还包安装。
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看见看不见的

上学的时候,我偷偷把同桌手机里我的备注改成了“爸爸”,课上到一半的时候我给他发了条信息:“儿子,快回来!我买彩票中了800万!上个屁学!”同桌看到后拔腿就往外面跑,老师被吓了一跳,问他干什么去。这时同桌回头对老师说了一句:“滚你马勒戈壁的”!
上学的时候,我偷偷把同桌手机里我的备注改成了“爸爸”,课上到一半的时候我给他发了条信息:“儿子,快回来!我买彩票中了800万!上个屁学!”同桌看到后拔腿就往外面跑,老师被吓了一跳,问他干什么去。这时同桌回头对老师说了一句:“滚你马勒戈壁的”!
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鸢月雪

大学,我来了!!!学姐学姐夫,学弟学弟妹们,请问一下,学校军训的枪是自己带还是学校发啊?在线等……
大学,我来了!!!学姐学姐夫,学弟学弟妹们,请问一下,学校军训的枪是自己带还是学校发啊?在线等……
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很随意

中国娱乐圈,防完隔壁老王防干爹,防完干爹防完经纪人,现在还要防干儿子,人生好忙碌啊,处处是激情,处处有惊吓
中国娱乐圈,防完隔壁老王防干爹,防完干爹防完经纪人,现在还要防干儿子,人生好忙碌啊,处处是激情,处处有惊吓
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一只羊两只羊

我:“老公咱俩想差十六辈”。 老公:“怎么差那么多”。 我:“你是积了八辈子德才娶了我。” 老公:“那才八辈啊?” 我:“我是倒了八辈子霉才嫁给你。” 老公...
我:“老公咱俩想差十六辈”。 老公:“怎么差那么多”。 我:“你是积了八辈子德才娶了我。” 老公:“那才八辈啊?” 我:“我是倒了八辈子霉才嫁给你。” 老公...
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无米男厨

今天,一个女的来我家找我,说暗恋我好久了,非要我做她男朋友!
长的那叫一个难看,和她好了我估计晚上得做噩梦,我就把她推了出去,拦了辆出租车让她走!
她红着眼眶说不用,我自己有车,说完掏出钥匙走向边上一辆红色玛莎拉蒂,我最见不得女人掉眼泪了,急忙追上去将她一把抱住……
没办法,心太软是我这辈子最大的硬伤啊!
今天,一个女的来我家找我,说暗恋我好久了,非要我做她男朋友!
长的那叫一个难看,和她好了我估计晚上得做噩梦,我就把她推了出去,拦了辆出租车让她走!
她红着眼眶说不用,我自己有车,说完掏出钥匙走向边上一辆红色玛莎拉蒂,我最见不得女人掉眼泪了,急忙追上去将她一把抱住……
没办法,心太软是我这辈子最大的硬伤啊!
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胖香

你们说一个月打三次胎会不会有事啊?我很害怕!我这个月都是第三次去打胎了……唉!我的自行车怎么老是没气~
你们说一个月打三次胎会不会有事啊?我很害怕!我这个月都是第三次去打胎了……唉!我的自行车怎么老是没气~
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王尼刘

给老婆发了一个520元的红包后加发一句话:“我爱你”。
过了一会儿老婆回发了一个5.20元的红包,也附加一句话:“我爱你,比你的还多一点!”
给老婆发了一个520元的红包后加发一句话:“我爱你”。
过了一会儿老婆回发了一个5.20元的红包,也附加一句话:“我爱你,比你的还多一点!”
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admin

昨晚打麻将,对面一姑娘点背,一直输一直输……最后把烟盒里的最后一根烟拿出来了,点着,往身后一扔,说了句,爸,抽完这根烟你先回去吧,你在这儿我老是输。我们都惊呆了,她身后是窗户,根本没有人。
而且她爸爸已经去世了,后来她一直赢一直赢……因为我们都TM不敢糊,也TM不敢回家,一直整到天亮......
昨晚打麻将,对面一姑娘点背,一直输一直输……最后把烟盒里的最后一根烟拿出来了,点着,往身后一扔,说了句,爸,抽完这根烟你先回去吧,你在这儿我老是输。我们都惊呆了,她身后是窗户,根本没有人。
而且她爸爸已经去世了,后来她一直赢一直赢……因为我们都TM不敢糊,也TM不敢回家,一直整到天亮......
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男监狱长

女老师提问小明,
女老师:奶牛身上有四个,我身上有两个,是什么东西?
小明回答:脚。。。
女老师:你裤子里面有,我裙子里没有是什么?
小明:口袋。。。
女老师:有种东西外面有毛,里面有乳白色液体,是什么?
小明:椰子。。。
女老师提问小明,
女老师:奶牛身上有四个,我身上有两个,是什么东西?
小明回答:脚。。。
女老师:你裤子里面有,我裙子里没有是什么?
小明:口袋。。。
女老师:有种东西外面有毛,里面有乳白色液体,是什么?
小明:椰子。。。
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向阳河

在公园看到一对老人手牵着手在散步,感觉这才是爱情啊。 然后老头温柔的说:“回吧,天冷。” 老太说:“不回,回去俺那口子就不让俺出来了。”瞬间觉得黄昏都有点绿了~
在公园看到一对老人手牵着手在散步,感觉这才是爱情啊。 然后老头温柔的说:“回吧,天冷。” 老太说:“不回,回去俺那口子就不让俺出来了。”瞬间觉得黄昏都有点绿了~
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王尼刘

我们学校食堂一楼有一位阿姨人特别好,每次点菜都给我们特别多。有一次食堂举行活动,请我们投票选出心目中最好的食堂阿姨,我们毫不犹豫地都投给了那位阿姨,那天以后,我们就再也没见到过那位阿姨了。。。。。。
我们学校食堂一楼有一位阿姨人特别好,每次点菜都给我们特别多。有一次食堂举行活动,请我们投票选出心目中最好的食堂阿姨,我们毫不犹豫地都投给了那位阿姨,那天以后,我们就再也没见到过那位阿姨了。。。。。。
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搞个卵

第一次去男友家,我看到他房间很乱,就帮他收拾一下,结果被他床头的针扎了一下,流了很多血。床单都被染红了。婆婆看了,一点都没有生气,还把家里的猪宰了,晚上添了一道菜。。。
第一次去男友家,我看到他房间很乱,就帮他收拾一下,结果被他床头的针扎了一下,流了很多血。床单都被染红了。婆婆看了,一点都没有生气,还把家里的猪宰了,晚上添了一道菜。。。
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